闲谈
爱自己已经自顾不暇，我上哪里搜刮心力再爱别人呢？
之前提到“爱”这个字眼，我用了很久才敢说。我不是长情的人，也很难从别人身上获得某些，需要写在生物课本与大脑电波里的感情。等我终于全副精力地去依赖时，我觉得可以说了。
现在我再想，可能还是不能说。
我现在想寒假时的字句，像一场文字的凌迟，以至于我连翻都不再敢翻了。我知道点开看下去可能也只是哭一哭，但心上的坎才是最难去的。
爱有高低贵贱吗？
我不知道。
这些是很私人的东西，隐私一样的，充斥着个人的三观。我既没有资格评价别人，也没有资格评价自己。我甚至很旁观者地想：何必呢？
但是爱有主流与非主流。
这与层次、与圈子有关。我看到的社会巴掌大，但在这巴掌大的人群里，饱含着大量的舔狗言论、先吊着言论、自尊言论，我无法不受影响。
当我站在这里时，我无法说我置之度外，我无法说我与众不同。
哪怕反抗，也是针对某个时期、某个社会集团，特有的反抗。
我才发现，回复消息这么烦。
我没有火苗与小船了，我发现它们是一种极其无辜而有象征的受害品种。当某个具有象征含义的东西流传在社会主流人群：比如闺蜜、比如家人、比如挚友、比如情侣，它们或多或少会痛并快乐着。
实不相瞒，情侣的例子我是故意放在最后一个说的。
开个玩笑。
当我与你分手后，我发现很多消息并不用回复，磨磨蹭蹭的最后一个字也会困扰到我，省下看消息的时间，我可以多写很多字。
我这几个月人生从容淡定，或许很好。
也许当时给你留下的言论是我这二十年来最歇斯底里的。
我在深夜里哭湿过枕头，在床帘里喘不过气，在回宿舍的路上迎着风狂飙，直到风把我自己割疼。这些其实都要比给你发过去的东西更歇斯底里，可是外人从来没看出来过。
我觉得很抱歉，也觉得很好。
这些奔流的感情让我觉得自己依然是个有血有肉的人，而不至于那么冷血。
如果有一天，让我愤怒的再也不能让我生气，让我感动的再也不能让我哭泣，让我难过的再也不能让我停留——那成长给了我什么呢？
我刚才说，我这几个月人生从容淡定，或许很好。
我开始去看曾经不愿意翻阅的长篇史料，开始重新审视纸与装订、与内容的关系，开始把文章写完，而不是冰冷地炫技……
我发现我并没有什么技好炫的，我的笔力其实远远不够登台。我开始不在乎很多东西，像ssr、热度、时间一类。
或许很好。
可是我读到“佛、文、梦、泪、月”依然会想起你，就像现在看着外面一片明媚的日光，依然会忍不住地想起来。
我不觉得我没放下。
或许还是还好。
加油吧，我上回去庙里祈福，有为你祝愿：愿你万事，无忧无虑无灾无难，只优哉游哉，无悠哉悠哉。
你很好，至今也是某人翘首以待的惊喜。
我也很好。